Vragen over seks, verlangen of intimiteit? De Seksuologen met Twee, Anne en Leila, schieten te hulp! Want Google en je vrienden mogen dan prima huis-tuin-en-keukentherapeuten zijn, sommige vragen wil je misschien niet aan ze stellen en sommige adviezen krijg je liever van een professional. Daarom legt Willie het seksuologenduo elke maand een kwestie voor die door jullie is ingestuurd. Anoniem, natuurlijk. Deze maand: ‘’Hoe maak je seks weer fijn nadat je er een negatieve ervaring mee hebt gehad?’’
“Een negatieve ervaring met seks of intimiteit kan enorme impact hebben op hoe je seks en intimiteit beleeft. Het maakt niet uit wat de situatie was, als jij hebt ervaren dat jouw grens is overschreden, dan is dat zo. Twijfels of je niet ‘overdrijft’, die we vaak horen, zorgen voor veel gepieker en een negatiever zelfbeeld. Na een negatieve ervaring zien we ook dat seks gekoppeld wordt aan angst, zorgen en onzekerheden. Heel logisch natuurlijk, maar het kan enorm in de weg gaan zitten van toekomstige – positieve – ervaringen. Het is daarom aan te raden om professionele hulp te zoeken, maar we helpen je met onderstaande tips heel graag op weg.”
Associaties (terug) in balans
“Wanneer wij in onze praktijk cliënten spreken die een negatieve ervaring rondom intimiteit of seks hebben gehad, gaan we rustig en stapsgewijs met die persoon aan de slag. We merken vaak dat men behoefte heeft aan een oplossing die seks snel weer fijn en ‘normaal’ maakt, in plaats van onprettig en negatief. En dat snappen we! Maar juist een snelle oplossing werkt niet. We moeten het echt stapje voor stapje aanpakken en de eerste stap is de associatie met intimiteit, seks en jezelf verbeteren.”
“Na zo’n nare ervaring wil je brein voorkomen dat je dit nog eens meemaakt. Daardoor kunnen je associaties met vrijwel alles rondom die ervaring negatief worden, zodat je niet meer verlangt naar iets wat je in soortgelijke situaties kan brengen. Zo bekeken zijn die negatieve associaties een heel mooi zelfbeschermingsmechanisme, dus wees niet te streng voor jezelf als je dit ervaart. Het is heel menselijk!”
“Naast negatieve associaties rondom intimiteit en seks en als gevolg het vermijden daarvan, blijkt uit onderzoek ook dat juist het opzoeken een veelvoorkomende reactie is. Iedereen reageert anders en er is hier geen sprake van een goede of foute manier van verwerken. In beide gevallen, of je nou vermijdt of opzoekt, is het belangrijk om de relatie tot intieme en seksuele handelingen weer positiever te maken en in balans te brengen.”
Lees ook: Op spreekuur bij SMT: hoe kun je de intimiteit in je relatie verbeteren?
Oefening
“De eerste stap is je associaties in kaart brengen. We laten cliënten vaak een oefening doen waarbij diegene twee minuten de tijd krijgt om op te schrijven wat in gedachten opkomt bij het woord seks. Daarna doen we hetzelfde bij het woord intimiteit. Vervolgens laten we diegene een plusje zetten bij de positieve associaties, zoals ‘prettig’, ‘lekker’ en ‘verbinding’. Bij de negatieve associaties, zoals ‘pijn’, ‘slecht’ en ‘grenzeloos’, komt een minnetje. Daarna kijken we naar de verhouding positief versus negatief. Juist de eerste associaties zijn erg belangrijk om bij stil te staan. Het is goed om daar ruim de tijd voor te nemen. Als ze namelijk niet besproken worden, blijven ze bewust of onbewust invloed hebben.”
Wees lief voor jezelf
“Iedereen gaat anders om met een negatieve ervaring, maar in grote lijnen zien we wel dat men minder lief wordt tegenover zichzelf. Eerdergenoemde twijfels veranderen in zelfverwijten. Angsten worden onzekerheden. Het zelfbeeld wordt zo negatiever en dit alles wordt ook nog versterkt door de interne criticus. Die heeft iedereen, maar in zulke gevallen kan dat gemene, kritische stemmetje luider en gemener worden. Om te helen is echter júíst heel belangrijk om lief voor jezelf te zijn. De interne criticus zegt niet de waarheid en je hoeft niet naar die stem te luisteren!”
Oefening
“Dat is natuurlijk wel makkelijker gezegd dan gedaan. Daarom geven we in onze praktijk kleine oefeningen mee om dagelijks een momentje lief te zijn voor jezelf. Eén daarvan is jezelf een knuffel geven. Dat klinkt misschien gek, maar daardoor komt er oxytocine vrij. Dit wordt ook wel het knuffelhormoon genoemd en zorgt dat je meer verbinding voelt. En dat geldt dus ook voor verbinding met jezelf als je jezelf knuffelt. Ook ontstaat er meer mildheid naar jezelf toe. Op de lange termijn kan dit kleine knuffelmomentje een groot verschil maken.”
“Een andere oefening die we soms geven, is een liefdevolle brief aan jezelf schrijven. Ook hiervan kijken velen vreemd op, maar door te schrijven kunnen we soms op plekken in onszelf komen waar we met enkel gedachten niet bij kunnen. Zo’n brief is dus een hele mooie manier om ruimte te geven aan gevoelens en emoties die je normaliter snel onderdrukt.”
Veiligheid en vertrouwen bij een (toekomstige) partner
“Het volgende stapje is vertrouwen opbouwen. Je vertrouwen in anderen is na een negatieve ervaring vaak beschadigd. Wederom: niet vreemd. Het kost tijd om weer ruimte te voelen voor anderen en hen toe te laten. Om veiligheid en vertrouwen te creëren bij een partner, of andere naaste, is communicatie het allerbelangrijkst. Meestal komen partners eens mee op consult om onderdeel te zijn van het proces en steun te bieden.”
“Zit je nog vroeg in de datingfase, dan is het niet direct nodig om aan te geven dat je bezig bent met het helen van een negatieve seksuele ervaring. Maar wacht er ook niet te lang mee. Door het te delen, kun je beter bespreken wat je op dit moment wel en niet prettig vindt op intiem en seksueel gebied. Dat schept openheid en vertrouwen en lucht misschien zelfs een iets op. Je ervaring delen met anderen behoort ook tot het proces. Je geeft daarmee erkenning aan jezelf en je ervaring en kunt eventuele twijfels stukje bij beetje de deur wijzen. Natuurlijk plaatsen we hierbij wel de kanttekening dat je het deelt wanneer jij daar behoefte aan hebt.”
Positief tegenover intimiteit en seksualiteit
“Als je aan de slag gaat met nieuwe, positieve, ervaringen creëren rondom seks en intimiteit, adviseren wij ook dit stapje voor stapje te doen. Deel het op in kleinere handelingen. Ga dus niet direct voor alle mogelijke handelingen en standjes in een vrijpartij, maar start bijvoorbeeld met naakt zoenen. Het kan helpen om na de nieuwe ervaringen je gevoelens en gedachten hierover op te schrijven. Zo krijg je meer inzicht in de positieve aspecten, maar kun je ook sneller handelen als er blokkades of drempels naar boven komen.”
Zoek hulp
“Hoewel therapie gelukkig steeds normaler wordt, merken we nog wel dat cliënten het lastig vinden om de stap naar een seksuoloog te zetten. Uit onderzoek blijkt dat mensen gemiddeld vijf jaar wachten tot ze naar een seksuoloog stappen! Zonde, want je wacht ook niet vijf jaar met naar de dokter gaan als je een keelontsteking hebt, toch? We hopen dat je naar een seksuoloog durft te stappen als je denkt dat je daar baat bij kunt hebben. Dat zeggen we niet voor onszelf, maar écht voor jou. Je hoeft het niet allemaal zelf te doen. Een seksuoloog kan je helpen met het terugvinden van een prettige relatie met intimiteit, seksualiteit en jezelf. Dit gaat altijd in overleg en met persoonlijke aandacht. Ga opzoek naar een therapeut die bij je past en ga het proces samen aan. Hoe moeilijk het ook is, later zal je blij zijn dat je deze liefdevolle stap voor jezelf hebt genomen. We hopen je hiermee in ieder geval alvast een stapje vooruit te hebben geholpen.”
Liefs,
Anne en Leila
De Seksuologen met Twee
Heb jij ook een vraag aan Anne en Leila? Stuur dan een DM via Instagram of Facebook met jouw vraag (@Willie.nl of @Seksuologenmettwee) of mail je vraag naar [email protected] o.v.v. ‘SMT’ en wie weet zie jij jouw vraag hier volgende keer (anoniem!) beantwoord.
